Die PARTEI-Kreisverband Vogtland

Ich werde in Kürze unsere wichtigsten Punkte vorstellen, die im Kern vor allem die populistische Aufbereitung weniger Inhalte bieten.
Zugegeben: Unser Verband stand kurz vor der Auflösung. Doch dann, in einer verregneten Donnerstagnacht, irgendwo zwischen Hammerstraße und Aral Tankstelle, vernahmen wir den hilfesuchenden Aufschrei der Bevölkerung! Eine einfache Lösung auf komplexe Themen ward gesucht! In dem Moment wussten wir: Wir haben einen ganz klaren Regierungsauftrag erhalten! Von dem noch nicht alle wissen, aber über den bald jeder sprechen wird.
Daher haben wir uns neu formatiert und setzen mit dem heutigen Tage, mit euch, liebe Genossen und Genossinnen, liebe Gäste, als Augenzeugen und Augenzeuginnen, sowie spätere Geschichtsschreiber/innen, den Startschuss für die Machtergreifung des Vogtlands!
In Zeiten in denen Trump, Erdogan oder in Deutschland ein Bernd Höcke das politische Bild mitgestalten, zeigt sich deutlicher denn je: Wir brauchen einen schmierigen Wahlkampf! Die Wähler wollen keine Honig ums Maul schmierenden Versprechen mehr, von denen sie wissen, dass sie ohnehin gebrochen werden. Sie wollen kurze prägnante Schlagzeilen, Aufreißer und Aufreger.
Wer könnte das besser als unsere Partei Die PARTEI? Wir werden das Brauereigewerbe im Vogtland expandieren. Deutsche Banken verstaatlichen und in Sternquell Brauereien umwandeln. Dem Crystal Geschäft im Vogtland neuen Aufwind verleihen, bereits Drogenkunde statt der veralteten Heimatkunde an Schulen etablieren. Wir werden Massenvernichtungswaffen legalisieren und an die Biedermeier Vorstadtkulisse anpassen. Wir werden das Siechtum der Bahnhofstraße beenden, indem wir sie zurückbauen. Den Thüringer Wald zugunsten einer Einhornfarm abholzen und diese mit genmanipuliertem Soja füttern.
Das, meine liebe Genossen und Genossinnen, liebe Gäste, sind nur wenige, kurz angeschnittene Punkte, aus unserem Programm! DAS ist noch längst nicht alles. Und obendrein gibt es auch noch was gratis: 100g Datenvolumen für jeden Wähler und jede Wählerin!
Seht Euch um, meine Genossen und Genossinnen. Ergötzt euch an dem euch bietenden Bild aufstrebender Kompetenzen. Haltet kurz inne und fangt den Moment ein. Und dann sage ich euch: We make Plauen spitze again!
Aluhüte, Buttersäure, Chemtrails,… uns ist jedes Mittel recht, um für ein besseres Vogtland zu kämpfen und unser geliebtes Plauen wie strahlend weise Spitze glänzen lassen.